#COMO ESTUDAR MATEMÁTICA


Ah, Matemática... A rainha das ciências exatas... Como toda rainha, ela é exigente, cheia de caprichos, mas sabe recompensar bem seus leais súditos... :)


Matemática: a rainha das ciências exatas!

Essa disciplina possui natureza cumulativa, ou seja, é importante dominar bem seus fundamentos antes de avançar para os tópicos mais avançados. Antes de aprender o tópico D, você necessita dominar os tópicos anteriores A, B e C.


Difere bastante de História ou Geografia, matérias em que você pode estudar tudo fora de ordem. Se você quiser assimilar Revolução Francesa antes das Grandes Navegações, tudo bem, não há empecilhos. O mesmo acontece se você quiser estudar tudo sobre Ásia em Geografia antes de ler sobre África. Ou seja, não é necessário seguir uma determinada ordem. Você pode estudar o assunto R antes de A, B, C ou D.


Matemática!

Matemática tem de ser estudada sem pressa, numa boa e com amplos horizontes de tempo. A melhor maneira de memorizar as fórmulas é entendê-las, "brincar" com elas nos exercícios. Aqui não funciona aquela história de "ah, vou aprender tudo sobre Números Complexos em apenas duas horas"; antes, o que vale é a perseverança, a capacidade de insistir, pois certos tópicos realmente demoram para ser inteiramente compreendidos.


Aquele método japonês, o Kumon, estimula os estudantes a "brincar" sozinhos com a Matemática, num típico esquema de "self-study" (estudo individual). O professor ou a professora dá algumas instruções preliminares, algumas rápidas explicações e resolve somente alguns exercícios com os alunos, que, a seguir, são encorajados a ficar duas ou três horas resolvendo uma bateria de exercícios práticos dentro do que foi explanado pelo professor ou pela professora.


Matemática!

Os orientais, por pressão sócio-familiar-cultural, tendem a estudar sozinhos as matérias de Exatas e eles acabam ficando realmente bons. Nós, brasileiros, somos mais acomodados e tendemos a apenas acompanhar o que os professores nos ensinam nas aulas. Com isso, ficamos com poucas "horas de vôo" e sem descobrir muitas coisas por conta própria - o método da descoberta é uma das melhores maneiras de assimilar novos conteúdos.


Encorajo os vestibulandos a dedicar pelo menos dez horas semanais para estudar Matemática sem pressa no esquema de self-study (estudo individual). Aí você talvez queira me perguntar: "puxa vida, Rodrigo, estudar sozinho(a) é complicado, não tenho motivação para isso... Como faço?"


Matemática!

A solução reside em estudar mesmo sem ter vontade para isso. Admito que é uma subida de serra, mas isso é apenas no começo. Tudo na vida é questão de hábito. Uma vez que se firme o hábito de estudar por conta própria, você começa a fazê-lo automaticamente, numa buena, como se fosse um passeio no parque.


Comece a estudar mesmo sem ter vontade, force a barra, insista, que a vontade surgirá no meio do caminho. A primeira meia hora é a mais difícil, mas, depois disso, você geralmente "engrena" nos estudos e vai que vai com força total. :)


Matemática!

Praticar o self-study é bom por outro motivo: se Deus quiser, você ingressará numa ótima faculdade pública (sim, acredite nisso, é possível, você é melhor do que pensa!). Nessas instituições públicas de ensino superior, é comum encontrar professores que são exímios pesquisadores e conhecedores de vários assuntos, mas cuja didática pode ser ruim. Eles, por vezes, não sabem transmitir aquilo que sabem ou, então, dão aquelas aulas "burocráticas", sem motivar os estudantes.


Os acadêmicos das universidades públicas geralmente têm de se virar por conta própria, lançando mão do abençoado self-study. Por que, então, não conquistar este valioso hábito já para passar no vestibular? Acredite, vale a pena.


Trigonometria!

Não existe meio de aprender Matemática sem investir tempo e esforço nos estudos individuais. O que os professores nos ensinam nos colégios e cursinhos pode ser um bom princípio, mas não é suficiente para criar uma "massa crítica" de conhecimentos que lhe permita "explodir" com força total no vestibular e assim conquistar sua sonhada vaga.


Os vestibulandos de Medicina enfrentam vestibulares tão concorridos que não basta ir bem apenas em Biologia, por exemplo. Geralmente, esses bravos guerreiros têm de obter boas notas em TODAS as disciplinas, inclusive Matemática. O vestiba da Unifesp (Univ. Federal de São Paulo) atribui o mesmo peso para Biologia, Física, Química e Matemática. Ou seja: Matemática acaba sendo tão importante e valiosa quanto Biologia, por incrível que possa parecer!


Logo da Universidade Federal de São Paulo - Unifesp

Para ingressar na Med Unifesp, o candidato tem de se superar na tétrade "Biologia-Física-Química-Matemática", mas sem descuidar de Redação, Português, Inglês, História e Geografia, que seguramente servem de fiéis da balança. Acho que acabou o tempo em que se entrava numa boa faculdade de Medicina sendo bom apenas em Biologia.



Lecionar: ótima maneira de aprender


Procure ensinar aos seus colegas tudo o que você aprender, pois lecionar é uma ótima maneira de aprender. Talvez você esteja pensando: "pô, Rodrigo, você deseja que eu entregue o ouro ao bandido? É suicídio ajudar a concorrência!"


Bom, se você raciocinar de maneira puramente linear, talvez isso realmente aconteça em certos casos, mas o fato é que, ao ensinar, você sedimentará melhor a matéria e estará sempre um passo ou dois à frente de seus discípulos. Seus concorrentes poderão até avançar, mas você sempre avançará mais que eles. :)


Competição não exclui cooperação e amizade. Podemos ser competitivos apenas na hora das provas. Mas, na preparação e nos estudos, nada nos impede de ajudar outras pessoas. Saber trabalhar em equipe é valorizado nas empresas e nos meios acadêmicos (cooperação entre pesquisadores, por exemplo).



Estudo via Internet

Estudar via Internet pode ser muito bacana e produtivo, caso você consiga resistir àquela tentação de entrar no Orkut ou no MSN Messenger.

Há um portal legal para estudar Matemática, o Só Matemática: www.somatematica.com.br .


Sistema de metas e recompensas

Estabeça metas e recompensas. Exemplo: procure entrar no Orkut ou no MSN somente depois de estudar duas horas de Matemática on-line.

Quando conseguir aprender um tópico mais avançado de Matemática, dê-se de presente um chocolate, por exemplo, caso você aprecie este tipo de iguaria.

Estabelecer um sistema de metas e recompensas ajuda a motivar para estudar as matérias de Exatas.

#ÁGUA


Se toda água da Terra – doce, salgada e congelada – fosse dividida entre seus habitantes, cada pessoa teria direito a 8 piscinas olímpicas cheias.
Mas, se dividirmos somente a água potável entre as mesmas pessoas, cada uma teria direito a apenas 5 litros de água.
  • A quantidade de água no mundo é praticamente a mesma há milhares e milhares de anos. Mas o número de pessoas que vivem na Terra aumenta a cada dia. Mais gente para a mesma quantidade de água.
  • Se nada for feito em relação à água especialistas prevêem que haverá conflitos entre países por disputa de água em um futuro não muito distante.
  • O Brasil tem 13,7% de toda água doce do planeta, sendo que 80% desse total está na Bacia Amazônica.
  • De toda água utilizada no mundo, 10% vai para o consumo humano, 20% é para uso industrial e 70% é usado na agricultura.
  • Se toda água do mundo coubesse numa garrafa de 1 litro, apenas meia gotinha estaria disponível para beber.
    • A Terra possui 1,4 bilhão de quilômetros cúbicos de água (só para você entender melhor, 1 quilômetro cúbico tem um milhão de litros de água).
    • Desse total, 97,5% é água salgada. Sobram 2,5% de água doce, tanto líquida como congelada.
    • Tire daí a água congelada do planeta e sobram apenas 0,26% de água líquida na forma de rios, lagos e lençóis subterrâneos.
    • Para não secarmos os recursos deveríamos somente usar a água que é renovada pelas chuvas, que são míseros 0,002% de toda água do planeta.
  • A poluição representa alterações na qualidade da água, porém sem prejuízo à saúde. A contaminação representa alterações da qualidade da água, podendo apresentar sérios riscos à saúde.
  • Portanto, “água poluída não significa necessariamente água contaminada, mas água contaminada é certamente água poluída.”
Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), mais de 80% dos casos de doenças no mundo resultam da ingestão de água contaminada, com mais de 25 tipos diferentes de enfermidades.

Não deixe acabar o assunto!



Uma das coisas que mais amedrontam muitos homens é o medo de o assunto acabar, de não ter (ou não saber) o que falar pra puxar ou continuar a conversa, ou de que o nervosismo atrapalhe o desenrolar do papo. O famoso “deu branco”.

Situação muito desconfortável.

Fica aquele silêncio constrangendor, você não sabe o que falar, ou se sabe, pensa que é bobagem. Ela não fala nada, fica esperando você puxar um assunto. E aí ficam os dois olhando o nada sem saber o que dizer. Só resta um “pois é, será que chove?”

O medo de ficar sem assunto, e de não saber o que falar, desencoraja muita gente.

Às vezes, você pensa em dois ou três assuntos que pode puxar e, para não correr o risco de esquecer, resolve puxar um atrás do outro. Cinco minutos de conversa, e aquela “lista de assuntos” que era para duas horas acabou. Aí você fica pensando no que pode falar, em que assunto puxar, e isso acaba te pressionando e te deixando cada vez mais nervoso, o que só piora as coisas.

Agora que você já se lembrou como é ruim passar por isso, algumas dicas básicas para superar este obstáculo:

Não fique pensando, enquanto conversa com ela, que o assunto está acabando ou vai acabar. Se concentre . Escute o que ela diz. Preste atenção em assuntos que ela mesmo dá, e que você pode puxar pra continuar o papo. Se acontecer de der branco, não se desespere. Curta o momento, fique olhando pra algum lugar com o olhar perdido como se estivesse pensando em alguma coisa.

Não se pressione. A pressão de procurar um assunto vai te deixar nervoso e desconfortável com a situação. Também não fique julgando se o assunto é bobagem ou não, do tipo: “eu poderia falar daquilo, mas ela vai pensar que é bobagem…”. Muitas vezes, um assunto “bobo” e engraçado pode manter uma conversa por um bom tempo.

Se perceber que ela gostou de determinado assunto, procure esticar a conversa sobre isso. Faça perguntas abertas (que não aceitem simplesmente sim ou não como resposta) e ouça o que ela tem a dizer. Quanto mais ela falar, e quanto melhor você ouvir, mais chances você tem de puxar um próximo bom assunto e manter a conversa.



Abaixo, uma pequena lista de assuntos que podem te ajudar a puxar e/ou manter a conversa.

Viagens e experiências: converse sobre lugares que conheceu ou gostaria de conhecer, viagens que fez ou vai fazer, histórias legais e engraçadas de alguma viagem ou experiência que você já teve… pergunte sobre as viagens que ela fez, se foi (ou vai ir) pra praia neste verão, se já foi pra algum país interessante, etc.
Esportes e aventuras: converse sobre algum esporte que você ou ela praticam ou gostaria(m) de praticar. Fale de esportes diferentes ou aventuras que você já fez. Pulou de paraquedas? Fez rappel em cachoeira? Ganhou um campeonato de tênis na Costa do Sauípe? Conte pra ela. Pergunte se ela já fez alguma coisa diferente, se ela teria coragem de pular de paraquedas ou bungee jump, por exemplo.
Filmes, novelas e música: converse sobre aquele filme que está em cartaz, sobre um bom filme que você viu ultimamente, sobre um filme que ela gostou, sobre o capítulo de ontem da novela das 8, sobre uma banda que você gosta, sobre um cantor de quem ela é fã, etc. Se vocês tiverem gostos em comum (gostar da mesma banda, por exemplo), facilita bastante.
Fofocas: você sabe que mulher é fofoqueira. Se você estiver por dentro dos últimos “babados”, pode ser um bom assunto. Se isto te interessa, dê uma olhadinha em sites como Ego, Quem, Caras, e blogs de fofocas, por exemplo, pra saber se o Ronaldo foi visto outra vez com um traveco, se o Jô Soares caiu da cadeira denovo, se tal atriz pagou peitinho ou falou besteira ao vivo… essas bobagens aí que todo o mundo acha engraçado.
Ambiente e notícias relevantes: comente sobre algo que está acontecendo ou vai acontecer na sua cidade (algum evento ou show, por exemplo), comente alguma notícia importante que estão comentando no momento, etc.
Evite puxar assuntos muito complexos como a queda ou alta da bolsa de valores, o preço do soja, as razões da crise mundial e coisas deste tipo. Também evite falar sobre suas ex-namoradas e, principalmente, não pergunte nada sobre o ex-namorado dela. Nem toque no assunto.

Tente ser engraçado, mas sem bancar o palhaço. Faça comentários divertidos, mas evite ser um bobalhão que faz piadinha de tudo.

E por último: tranquilidade e sorriso no rosto.

Boa sorte, abraço!


Como recuperar sua mulher em pouco tempo

Fez algo que resultou na perda de sua amada, e agora está procurando por algumas dicas ou maneiras de recuperá-la? Então está na hora de tomar atitudes maiores antes que possa ser tarde demais. Não importa o que você tenha feito de errado, quem nunca errou na vida que atire a primeira pedra. Enfim, você deve em primeiro lugar pedir desculpas e dizer que está arrependido e mudar definitivamente!
Caso já tenha feito isso, e de nada adiantado, procure realizar algo maior, como uma homenagem, uma declaração em público, etc. Você poderia ir até o emprego dela, na escola onde ela estuda e se declarar, seja com uma linda mensagem ou mesmo cantando se sua voz for bela. Mas não perca nenhuma oportunidade se ela realmente for a mulher de sua vida.
Mas lembre-se que nada poderá ajudar se ela não corresponder o seu amor! Se ela gostar de uma outra pessoa e já estiver envolvida com outro. Pense nisso, muitas vezes precisamos deixar partir aquilo que amamos para que ela possa ser feliz de verdade.


Como saber se ela ou ele esta afim

Muitas vezes estamos a fim daquele garoto ou garota da escola, porém nós achamos que essa pessoa nem sabe que nós existimos já que nem tudo o que é parece realmente é por isso que muitos dizem que a esperança é a ultima que morre.
Por exemplo, a maioria das garotas não mostra que estão afim de um garoto logo de cara, pois se não vão achar que ela é muito fácil ou algo parecido, ao contrario dos homens que são muito mais “atirados” onde gostam de demonstrar para as garotas que estão realmente a fim delas.
Porem se essa garota realmente estiver afim de você a qualquer momento ela irá demonstrar isso onde normalmente este interesse acontece por meio de uma boa troca de olhares ou de um sorriso sem graça e quase que discreto para que muitos não percebam.
Feito isso ela poderá estar abrindo caminho para que você possa conhecê-la melhor e bater um bom papo com ela de modo que se mostrem interessados sobre os seus gostos, manias e desejos enfim a conversa deve ser bem descontraída e divertida.
No desenvolver da conversa você poderá ficar sabendo melhor se ela quer mesmo algo com você ou não, pois se ela demonstrar interesse logo o ele irá notar que está indo pelo caminho certo e que quando ela der a entender que quer a mesma coisa tem total liberdade para beijá-la.
È muito importante que deixe rolar naturalmente a conversa sem ter forçar a barra e sempre seja você mesmo não fique inventando ou criando personagens na frente da garota para impressioná-la onde pode passar uma imagem completamente destorcida do qual realmente é.
Sendo assim é fundamental que seja você mesmo a todo o momento onde deve ser sincero a todo o momento para que a mesma possa sentir isso e também ser sincera com você e desta forma a conversa pode se tornar ainda mais agradável do que se imagina.
Entretanto logo a baixo seguem algumas das reações que os homens apresentam quando estão a fim de uma mulher sendo assim já sabem na hora da paquera se o gato apresentar algumas dessas reações pode investir que ele esta super a fim.
-Os lábios dele geralmente ficam abertos enquanto olha para seu rosto.
-As narinas delas se alargam e o rosto parece que se “abre”.
-Ele faz de tudo para atrair a sua atenção.
-Ele meche no cabelo para ficar mais elegante pra você.
-As sobrancelhas dele ficam levantando no momento em que está falando com você.
-Mexe nas meias e puxa-as para cima.
-Ele estica todos os músculos para exibir o corpo e deixá-lo maior ainda.
-Ele deixa que você perceba que ele está examinando seu corpo, (isso sem demonstrar) para que possa entender realmente que esta a fim de você.
-E quando finalmente forem conversar certamente irá tocar o seu rosto varias vezes durante a conversa.
No entanto essas são algumas das reações que ELE apresenta quando esta realmente a fim de uma mulher, entretanto basta que você perceba e também de a entender que está ou não interessada no garoto.

# A QUEM PERTENCE?

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Dicas para o ENEM !!!

Oi pessoal!!
para alguns este é o ultimo ano no ensino médio,
entaaão... vai aí algumas dicas de como se preparar para o ENEM.


1 – LEIA TUDO COM ATENÇÃO
“O Enem é uma prova de resistência”, afirma Antônio Mario Salles, coordenador do Curso Objetivo. O segredo está em lidar bem com qualquer tipo de conteúdo, inclusive aqueles textos enormes que costumam aparecer na prova.

Uma boa dica é ler e reler cada parágrafo, assinalar palavras-chave e ter certeza de que entendeu o conceito antes de passar para frente. “Muitas vezes, a resposta para uma questão está dentro do próprio texto”, explica o professor.

2 – QUESTÃO DE CONTEXTO
Para Salles, é fundamental aplicar os conceitos aprendidos em aula no cotidiano. “Não vai cair química pura, coisas muito teóricas. Querem saber a contextualização”, explica o coordenador, que também é professor de química. Então, a dica é procurar sempre fazer ligações entre o conteúdo que você aprende e as notícias atuais, por exemplo.

3 - REVEJA OS GRÁFICOS
No Enem, o que não falta é gráfico. Para não chegar apavorado no dia da prova, o melhor a fazer é treinar e estudar diferentes linguagens. Dê uma olhada em esquemas que você já tenha estudado, confira em jornais e revistas e sempre preste atenção nas grandezas que estão sendo apresentadas, para não errar a questão por bobeira.

Aprenda a interpretar gráficos com o jogo Guia do Estudante das Galáxias

4- ATENÇÃO A FÓRMULAS
Segundo o Inep, todas as fórmulas necessárias para a realização das questões serão dadas na prova. Mas, de acordo com Salles, “não adianta nada ter a fórmula sem ter o manejo de cada uma delas”. Procure relembrar a função das principais fórmulas de física, química e biologia sobre os temas abordados no Enem, e esteja preparado para fazer paralelos com casos da atualidade.

5 - CONFIRA PROVAS ANTIGAS
Nada de descartar os exames dos anos anteriores só porque a prova mudou. Segundo o coordenador do Objetivo, as provas de português deste ano devem ser bastante parecidas com as do ano passado.

6 - CORRA ATRÁS DOS SIMULADOS
Como o exame mudou neste ano, não faltaram simulados que apresentavam o novo formato da prova. Procure as questões que foram divulgadas na internet e converse com seus professores sobre os simulados realizados no cursinho ou na escola.

Faça o Simuladão do Enem

7 - ATUALIZE-SE
O Enem sempre se preocupou em abordar questões recentes do Brasil e do mundo. Se você não entende direito como surgiu a gripe A ou sobre o que se trata os escândalos no Senado, por exemplo, essa é a hora de se informar.

Conheça melhor os assuntos mais quentes no canal Dossiês

8 -FOCO EM AGOSTO
Dica esperta: o Enem está pronto desde agosto. Isso significa que assuntos muito recentes dificilmente vão aparecer na prova. Aproveite seu tempo revendo os conteúdos que mais pesam na hora ou se informando de contextos históricos de informações que certamente serão pedidas. Segundo o professor Salles, vale estudar H1N1, crise financeira, energia nuclear e transformação de energia.

9 -NÃO SE ATROPELE
A gente já adianta: se você sente que não está preparado para a prova, não vai adiantar nada se afogar nas apostilas e nos livros. Vale mais a pena tentar se atualizar e fazer os simulados.

“Quem não estudou tanto ainda pode tirar uma boa nota”, assegura Salles. “O vestibulando que não estudou não é nulo, ele sabe o que está se passando. O importante é se dedicar, estudar o que for necessário e não desanimar”. Anotou?





Estava eu penssando na vida....


Estava eu pensando na vida, minho  irmão tava no pc em meio aos meus pensamentos encontrei algumas dúvidas bastante interessantes, e as compartilharei com vocês. Se possível respondam-as nos comentarios. Coisas que ninguem nunca soube a resposta, ou nunca pensou em responder, ou nunca pensou na pergunta, ou nunca devia ter lido isso, vamos logo as dúvidas.


Dúvidas Insanas:

1- Quem foi o cara que resolveu queimar o coco pra depois decidir fazer o sorvete?

2- Porque os ginecologistas saem da sala para a mulher se despir se depois eles verão tudo?

3- Porque as pessoas apontam para o relógio quando querem saber as horas, mas não apontam pra bunda quando querem ir ao banheiro?

4- Porque tem luz na geladeira e não tem no freezer?

5- Alguem ja disse:" Eu vou comer a próxima coisa que sair da bunda daquela galinha?"

6- Porque fazer uma tostadeira com temperatura tão alta capaz de transformar o pão num pedaço de carvão?
 8-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse :" Eu vou apertar aquelas coisinhas rosadas e oque sair delas eu vou beber!" ?

9- O Óleo de Milho, é feito de Milho. O Óleo Vegetal é feito de Vegetais. Então de que é feito o Óleo de Bêbês ???
10- Lula é presidente, o Equador foi em duas Copas do Mundo consecutivas, mais você não ganhou na mega-sena. Porque será que onde existe percentagem, as coisas não acontecem?

11- Porque as mulheres são tão complicadas?
12- Se eu esquecer minha senha (que é muito mais importante) porque eu lembraria a maldita resposta secreta?


Momento de descontração !

  • - menino:Eu não consigo respirar sem você. - menina: Tá namorando o oxigênio ? #faiiiiil ! haushaha
  •  2014 tem copa, 2016 olimpíadas. Você concorda que o Brasil deve emendar 2015 e fazer um feriadão? lõl
  • Já escreveu um depoimento mtoo lindo e quando foi enviar apareceu seu depoimento é mto graande?#euja -.-

#PORTUGUÉS BEM DIZIDO






Traduzindo para o português:
Para Jesus não eziste impoçiveu.
Falá com Ele.


 
 
 
 
 
 
 
Se você não acredita no que vê, está escrito:
Fexe o pertão. Fas favor.






 
Se você não acredita no que vê, está escrito:
Obras
É favor não estacionar em ferente au portão.

#GAFES DO TRIBUNAL

Veja as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!

# A PALAVRA MERDA...

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Exemplos:

- Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa merda?

- Como indicação geográfica 2:
Vá a merda!

- Como indicação geográfica 3:
18:00h: vou embora dessa merda.

- Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

- Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

- Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

- Como indicativo de MBA:
Ele faz MUITA merda.

- Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

- Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?

- Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

- Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a merda?

- Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

- Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...

- Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

- Como indicador de admiração:
Puta Merda!

- Como indicador de rejeição:
Puta Merda!!!

- Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

- Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

- Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

- Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

- Como resultado aplicativo:
Deu merda.

- Como indicador de performance esportiva:
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, os Bambis e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!!

- Como constatação negativa:
Que merda!!!

- Como classificação literária:
Êta textinho de merda!

Ó é autor desconhecido... eu num escrevi essa merda não...

#ORAÇÃO DO VESTIBULANDO

Vaga nossa que está na universidade, Azarado seja o nosso concorrente.
Seja correta a nossa resposta Assim na certeza como no chute. O cursinho nosso de cada dia que pagamos até hoje, Justificai as nossas despesas Assim como nós justificamos as perguntas dissertativas. E não nos deixe cair em tentação,
Mas livrai-nos do pau.

Amém.

#O CAPIM

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?
 

- Quatro! - Responde o aluno.
 

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.
 

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.
 

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre..

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. 



Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

#PÉROLAS DO ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

Será influência de um Presidente sem instrução e que fala asneiras?

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que dest ruir os destruidores por que o destruimento
salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

Formulário Para Autorização De Namoro Com Minha Filha - Feito Por Um Pai Ciumento!

Nota Importante : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

Ø Declaração completa de bens

Ø Histórico Escolar

Ø Histórico Profissional

Ø Árvore Genealógica completa

Ø Ficha Criminal

Ø Exame de Saúde completo e atualizado.



Dados Pessoais

Ø Nome:__________________________________

Ø Data de Nascimento: __/__/____

Ø Altura: _____

Ø Peso:_____

Ø Q.I. ____

Ø Média Escolar: ____

Ø Prontuário:

o RG____________________

o CPF____________________

o Escoteiro?

o Medalhas?

o Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não

o Quais_____________________________

Ø Endereço Residencial: ________________________________________________



Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?

Ø Se Não, explique:___________________________________

Ø Há quantos anos seus pais são casados?________________

Ø Se menos que sua idade, explique:_______________________


Acessórios esquisitos:

Ø Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..... ( )sim ( )não

Ø No umbigo e outras partes do corpo?.......... ( )sim ( )não

Ø Tem tatuagem?................................ ( )sim ( )não

o Onde?___________________


SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE

A QUALQUER ITEM ACIMA,

PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO


Interpretação de texto:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você :

____________________________________________________________

____________________________________________________________

____________________________________________________________

____________________________________________________________

____________________________________________________________


Outros:

Ø Igreja que você freqüenta: _____________________________________

Ø Com que freqüência? _________________________________________

Ø Time que você torce: _________________________________________

Ø Quantos títulos seu time tem nos últimos 10 anos? ________________

Ø Quem é a mãe do mascote que representa seu time ________________

Preencha os espaços abaixo: Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no-----

_________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

___________---_

Lugar de mulher é: ______________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma

mulher:-----------------------------__________________________

Ø Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor

abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça

baixa)

O que você quer ser "SE" crescer ? _______________________________

______________________________________________________________

OBS: As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

CONTRATO:

EU_____________________________ Assinatura___________________

· Declaro que este documento tem poder de "procuração" seja

para que assunto for.

· Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade

física: ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do

namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de

decisão, inclusive de vida ou de morte.

· Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens,

deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade

que me for imposta, a mínima que seja.

· Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem

questionar. Sem direito a teste de DNA.

· Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o

período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização

moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Assinatura (de novo)___________________


Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Ø - Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.

Ø - Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será

notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

Perguntas Frequentes (exercício físico)


Suar emagrece?

O suor é liberado na tentativa do organismo em diminuir a temperatura interna do corpo.
Este mecanismo de termoregulação é individual, com maior ou menor perda de água e eletrólitos variando de pessoa para pessoa. Se você sua mais ou menos do que um amigo(a), isso nao quer dizer que este seu “mecanismo” termo-regulador seja melhor ou pior do que o dele(a). O principal fator de emagrecimento é o desequilíbrio calórico “gasto” maior que “ingestão”.


Pode-se beber água durante o exercício?

A água que você perde durante o exercício tem de ser reposta depois ou até mesmo durante o esforço. Se esta água não for reposta, você pode ficar desidratado, podendo ocorrer conseqüências desagradáveis e perda de desempenho. Vale ainda lembrar que a água não tem caloria.


Abdominal” faz perder “barriga”?

Os exercícios de flexão abdominal ajudam, pois eles vão fortalecer a musculatura, mas é interessante você juntar as “abdominais” um exercício aeróbio, com pelo menos 30min e um melhor hábito alimentar. O exercício aeróbio você vai perder calorias e gorduras, esta diminuição de gordura ira ajuda-lo a “definir” a musculatura. E um bom hábito alimentar ira ajuda-lo a evitar uma dilatação maior do abdome, ou mesmo ajuda-lo a diminuir o volume. O ideal é fazer as 3 dicas de uma vez…


Correr emagrece mais que a bicicleta?

A princípio sim, mas o gasto calórico tambem depende da sua freqüência cardíaca, do tempo de exercício, da velocidade e da carga utilizada.



#O GRANDE LEMA DO EXÉRCITO BRASILEIRO

“Você que completa 18 anos neste ano, aliste-se já. Procure o batalhão mais próximo de sua cidade ….” sempre quando você assiste a essa propaganda você tem vontade de mudar de canal na hora? Sim, eu sempre mudo de canal.
Pois é, 18 anos não muda muita coisa na vida de um adolescente. Faculdade, festas, bebidas e a grande hora do exército brasileiro. Hora de honrar a pátria, ou não. Por isso o “narrador Arnaldo”, como é conhecido, fez um vídeo mostrando tudo que você pode fazer se entrar para o exército.

#AS DESCULPAS DELAS PARA O FIM DO NAMORO E SEUS SIGNIFICADOS


Não existem dúvidas, todo fim de relacionamento é doloroso, por mais que se diga que não o é, sempre dói um pouco, porém uma coisa é certa: 99,99% das mulheres quando querem terminar o namoro não falam a verdade, ao invés disso inventam alguma desculpa esfarrapada para enrolar o otário namorado.
Algumas dessas desculpas, e seus respectivos significados se encontram abaixo:
1.     Estou confusa. Ninguém se confunde com respeito ao amor, todos sabem quando e porque querem outra pessoa ou não.

# BILL GATES NO TEMPO DA FACULDADE

# MOMENTO DE REFLEXÃO

"Um amigo de verdade é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente. "

Isso e muito mais você encontra no HumorTadela


mensagem subliminar na musica"tudo passa" do nx zero veja só que bizarro!!!

Várias mensagens subliminares na nota de 20 Dólares










Essas Mensagens subliminares mostram o atentado as torres gêmeas no dia 11 de setembro provocado por osama bim ladem que aterrorizou o mundo, executando as dobraduras mostradas na nota de 20 dólares se vê claramente o atentado as torres gêmeas representado a de forma surpreendente, o ataque as torres gêmeas, essas mensagens são realmente incriveis , parece até que estão nos pregando um peça, todas essas mensagens subliminares contidas em uma única nota mostra com clareza todo o atentado as torres gemeas essas mensagens subliminares são são fantásticas.

#GOOOL!

#O QUEIMA JORNAL

#TESTE O SEU CÉREBRO

O cérebro é um órgão do sistema nervoso central situado no interior da caixa craniana de diversos animais vertebrados, dentre eles o ser humano. Divide-se em hemisférios cerebrais e estruturas intra-hemisféricas, sendo os hemisférios distintos pelas pregas nas suas superfícies, que formam giros, os quais são separados por sulcos ou fendas.
 

Sabendo disso veja se voce é capaz de testar o seu.


#O PODER DO CÉREBRO

Obs.: vale lembrar que nenhuma imagem tem movimento, elas são estáticas.

#IMPOSSÍVEL

Confira a nossa  seleção de imagens inacreditáveis.

Dez coisas que levamos "anos" para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você,
mas grosseira com o garçom ou empregado,
não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar.
Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um
cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa
ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude
a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você
fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o
café.

#Serviço de Utilidade Pública

"Dentistas recomendam que as mulheres usem fio dental neste Carnaval. "

O QUE AS ESCOLAS NÃO ENSINAM

Aqui estão alguns conselhos, que "Bill Gates", recentemente ditou em
uma conferência, numa escola secundária sobre 11 coisas, que estudantes não
aprenderiam na escola. Ele fala sobre, "como a política educacional de vida
fácil para as crianças", tem criado uma geração sem conceito da "realidade", e
como esta política tem levado as pessoas a falharem, em suas vidas posteriores
à escola.

Eles estão no alto ou no chão?

#Raciocínio Lógico

1.Você está numa cela onde existem duas portas, cada uma
vigiada por um guarda. Existe uma porta que dá para a liberdade, e outra para a morte.
Você está livre para escolher a porta que quiser e por ela sair. Poderá fazer apenas
uma pergunta a um dos dois guardas que vigiam as portas. Um dos guardas sempre fala a
verdade, e o outro sempre mente e você não sabe quem é o mentiroso e quem fala a
verdade. Que pergunta você faria? 
 



Todo mundo, alguém, qualquer um e ninguém

Esta é uma estória de quatro pessoas: TODO MUNDO, ALGUÉM, QUALQUER UM e NINGUÉM.
Havia um trabalho importante a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza que ALGUÉM o faria.
QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fez.
ALGUÉM se zangou porque era um trabalho de TODO MUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazê-lo.
Ao final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

Ditados Populares Que Pronunciamos Errado

1 - No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' (coisa de mineiro) .
       Correto:  'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'    EU NÃO SABIA, E VOCÊ?

2 - Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'

       Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

3 - Cor de burro quando foge.'

       O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
(assim, tem lógica !!!)

4 - Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
        O correto é: Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
    Outro que todo mundo diz errado,
5 - Cuspido e escarrado' -quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
      O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore)  ... ai ai ai!!!

6 - Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

         O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

Abreviações em Inglês

Ler bem em inglês na internet já não é para qualquer um. Mas isto ainda não é o pior. O pior é quando além de colocar as gírias, as expressões que não entendemos (e que as vezes nem nos faz sentido), eles ainda conseguem combinar as abreviações (tipo: vc, pq, oq, tc e afins). Abaixo a relação das principais (as necessárias) abreviaturas em inglês para você não ficar sem resposta aos gringos:

4 = forma de escrever “for”. Tradução – para, por
AFAIK = de “As Far AS I Know”. Tradução – Tanto quanto eu sei
AFK = de “Away From The Keyboard”. Tradução – Longe do computador
AKA = de “Also Known As” – Tradução – Também conhecido por

Frases de Banheiro


-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.


-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?


-Cagar é uma arte estilo barroco.


-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

Emoticons em gatos

Se liguem na cara do gato que faz o emoticon " :o ". Hahahahaaha

Mike, o frango sem cabeça

Em 10 de setembro de 1945, o fazendeiro Lloyd Olsen, de Fruita, Colorado, recebeu sua sogra para o jantar, e foi procurar um frango para sua esposa preparar. Olsen não decapitou completamente a ave, de cinco meses e meio, que veio a chamar de Mike. 

Não completamente certo sobre o que fazer com a sua cabeça, Olsen na primeira noite após a decapitação, deixou que Mike dormisse com ela sob sua asa; diante do fato, Olsen resolveu suspender aquele jantar.


Apesar do trabalho mal feito por Olsen, Mike, agora sem cabeça, podia ainda se balançar em uma vara e andar desajeitadamente. Como a ave não morreu, Olsen decidiu continuar a cuidar dela, alimentando-a com uma mistura de leite e água usando um conta gotas, foi alimentado também com pequenos grãos de milho. Infelizmente, ocasionalmente Mike ficava afogado em seu próprio muco, que a família Olsen removia usando uma seringa.
Quando se acostumou com seu novo e incomum centro de massa, Mike podia facilmente alcançar os poleiros mais elevados sem cair. Seu cantar, entretanto, consistia em um som gorgolejante feito em sua garganta.
O fato de não ter cabeça não impediu Mike de ganhar peso; quando perdeu sua cabeça, tinha pouco mais de um quilogramas de peso, e quando morreu, já pesava três quilogramas.

Mais informações e fotos nesse link.

Parte do texto retirado da Wikipédia.

A Luz do Vaga-lume


O vaga-lume é um inseto coleóptero que possui emissões luminosas devido aos órgãos fosforescentes localizados na parte inferior do abdômen. Essas emissões luminosas são chamadas de bioluminescência e acontecem em razão das reações químicas onde a luciferina é oxidada pelo oxigênio nuclear produzindo oxiluciferina que perde energia fazendo com que o inseto emita luz.
Outro fator que impulsiona emissões luminosas é o de chamar atenção de seu parceiro ou parceira. O macho emite sua luz avisando que está se aproximando enquanto a fêmea pousada em determinado local, emite sua luz para avisar onde está.
Na reação química, cerca de 95% aproximadamente da energia produzida transforma-se em luz e somente 5% aproximadamente se transforma em calor. O tecido que emite a luz é ligado na traqueia e no cérebro, dando ao inseto total controle sobre sua luz.
Infelizmente, os vaga-lumes estão ameaçados pela forte iluminação das cidades, pois quando entram em contato com essa forte iluminação, sua bioluminescência é anulada interferindo fortemente na reprodução, podendo até serem extintos.

#Curioso