Dicas para o ENEM !!!

Oi pessoal!!
para alguns este é o ultimo ano no ensino médio,
entaaão... vai aí algumas dicas de como se preparar para o ENEM.


1 – LEIA TUDO COM ATENÇÃO
“O Enem é uma prova de resistência”, afirma Antônio Mario Salles, coordenador do Curso Objetivo. O segredo está em lidar bem com qualquer tipo de conteúdo, inclusive aqueles textos enormes que costumam aparecer na prova.

Uma boa dica é ler e reler cada parágrafo, assinalar palavras-chave e ter certeza de que entendeu o conceito antes de passar para frente. “Muitas vezes, a resposta para uma questão está dentro do próprio texto”, explica o professor.

2 – QUESTÃO DE CONTEXTO
Para Salles, é fundamental aplicar os conceitos aprendidos em aula no cotidiano. “Não vai cair química pura, coisas muito teóricas. Querem saber a contextualização”, explica o coordenador, que também é professor de química. Então, a dica é procurar sempre fazer ligações entre o conteúdo que você aprende e as notícias atuais, por exemplo.

3 - REVEJA OS GRÁFICOS
No Enem, o que não falta é gráfico. Para não chegar apavorado no dia da prova, o melhor a fazer é treinar e estudar diferentes linguagens. Dê uma olhada em esquemas que você já tenha estudado, confira em jornais e revistas e sempre preste atenção nas grandezas que estão sendo apresentadas, para não errar a questão por bobeira.

Aprenda a interpretar gráficos com o jogo Guia do Estudante das Galáxias

4- ATENÇÃO A FÓRMULAS
Segundo o Inep, todas as fórmulas necessárias para a realização das questões serão dadas na prova. Mas, de acordo com Salles, “não adianta nada ter a fórmula sem ter o manejo de cada uma delas”. Procure relembrar a função das principais fórmulas de física, química e biologia sobre os temas abordados no Enem, e esteja preparado para fazer paralelos com casos da atualidade.

5 - CONFIRA PROVAS ANTIGAS
Nada de descartar os exames dos anos anteriores só porque a prova mudou. Segundo o coordenador do Objetivo, as provas de português deste ano devem ser bastante parecidas com as do ano passado.

6 - CORRA ATRÁS DOS SIMULADOS
Como o exame mudou neste ano, não faltaram simulados que apresentavam o novo formato da prova. Procure as questões que foram divulgadas na internet e converse com seus professores sobre os simulados realizados no cursinho ou na escola.

Faça o Simuladão do Enem

7 - ATUALIZE-SE
O Enem sempre se preocupou em abordar questões recentes do Brasil e do mundo. Se você não entende direito como surgiu a gripe A ou sobre o que se trata os escândalos no Senado, por exemplo, essa é a hora de se informar.

Conheça melhor os assuntos mais quentes no canal Dossiês

8 -FOCO EM AGOSTO
Dica esperta: o Enem está pronto desde agosto. Isso significa que assuntos muito recentes dificilmente vão aparecer na prova. Aproveite seu tempo revendo os conteúdos que mais pesam na hora ou se informando de contextos históricos de informações que certamente serão pedidas. Segundo o professor Salles, vale estudar H1N1, crise financeira, energia nuclear e transformação de energia.

9 -NÃO SE ATROPELE
A gente já adianta: se você sente que não está preparado para a prova, não vai adiantar nada se afogar nas apostilas e nos livros. Vale mais a pena tentar se atualizar e fazer os simulados.

“Quem não estudou tanto ainda pode tirar uma boa nota”, assegura Salles. “O vestibulando que não estudou não é nulo, ele sabe o que está se passando. O importante é se dedicar, estudar o que for necessário e não desanimar”. Anotou?





Estava eu penssando na vida....


Estava eu pensando na vida, minho  irmão tava no pc em meio aos meus pensamentos encontrei algumas dúvidas bastante interessantes, e as compartilharei com vocês. Se possível respondam-as nos comentarios. Coisas que ninguem nunca soube a resposta, ou nunca pensou em responder, ou nunca pensou na pergunta, ou nunca devia ter lido isso, vamos logo as dúvidas.


Dúvidas Insanas:

1- Quem foi o cara que resolveu queimar o coco pra depois decidir fazer o sorvete?

2- Porque os ginecologistas saem da sala para a mulher se despir se depois eles verão tudo?

3- Porque as pessoas apontam para o relógio quando querem saber as horas, mas não apontam pra bunda quando querem ir ao banheiro?

4- Porque tem luz na geladeira e não tem no freezer?

5- Alguem ja disse:" Eu vou comer a próxima coisa que sair da bunda daquela galinha?"

6- Porque fazer uma tostadeira com temperatura tão alta capaz de transformar o pão num pedaço de carvão?
 8-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse :" Eu vou apertar aquelas coisinhas rosadas e oque sair delas eu vou beber!" ?

9- O Óleo de Milho, é feito de Milho. O Óleo Vegetal é feito de Vegetais. Então de que é feito o Óleo de Bêbês ???
10- Lula é presidente, o Equador foi em duas Copas do Mundo consecutivas, mais você não ganhou na mega-sena. Porque será que onde existe percentagem, as coisas não acontecem?

11- Porque as mulheres são tão complicadas?
12- Se eu esquecer minha senha (que é muito mais importante) porque eu lembraria a maldita resposta secreta?


Momento de descontração !

  • - menino:Eu não consigo respirar sem você. - menina: Tá namorando o oxigênio ? #faiiiiil ! haushaha
  •  2014 tem copa, 2016 olimpíadas. Você concorda que o Brasil deve emendar 2015 e fazer um feriadão? lõl
  • Já escreveu um depoimento mtoo lindo e quando foi enviar apareceu seu depoimento é mto graande?#euja -.-

#PORTUGUÉS BEM DIZIDO






Traduzindo para o português:
Para Jesus não eziste impoçiveu.
Falá com Ele.


 
 
 
 
 
 
 
Se você não acredita no que vê, está escrito:
Fexe o pertão. Fas favor.






 
Se você não acredita no que vê, está escrito:
Obras
É favor não estacionar em ferente au portão.

#GAFES DO TRIBUNAL

Veja as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
_______________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!

# A PALAVRA MERDA...

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Exemplos:

- Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa merda?

- Como indicação geográfica 2:
Vá a merda!

- Como indicação geográfica 3:
18:00h: vou embora dessa merda.

- Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

- Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

- Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

- Como indicativo de MBA:
Ele faz MUITA merda.

- Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

- Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?

- Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

- Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a merda?

- Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

- Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...

- Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

- Como indicador de admiração:
Puta Merda!

- Como indicador de rejeição:
Puta Merda!!!

- Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

- Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

- Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

- Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

- Como resultado aplicativo:
Deu merda.

- Como indicador de performance esportiva:
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, os Bambis e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!!

- Como constatação negativa:
Que merda!!!

- Como classificação literária:
Êta textinho de merda!

Ó é autor desconhecido... eu num escrevi essa merda não...

#ORAÇÃO DO VESTIBULANDO

Vaga nossa que está na universidade, Azarado seja o nosso concorrente.
Seja correta a nossa resposta Assim na certeza como no chute. O cursinho nosso de cada dia que pagamos até hoje, Justificai as nossas despesas Assim como nós justificamos as perguntas dissertativas. E não nos deixe cair em tentação,
Mas livrai-nos do pau.

Amém.

#O CAPIM

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?
 

- Quatro! - Responde o aluno.
 

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.
 

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.
 

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre..

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. 



Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

#PÉROLAS DO ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

Será influência de um Presidente sem instrução e que fala asneiras?

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que dest ruir os destruidores por que o destruimento
salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

Formulário Para Autorização De Namoro Com Minha Filha - Feito Por Um Pai Ciumento!

Nota Importante : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

Ø Declaração completa de bens

Ø Histórico Escolar

Ø Histórico Profissional

Ø Árvore Genealógica completa

Ø Ficha Criminal

Ø Exame de Saúde completo e atualizado.



Dados Pessoais

Ø Nome:__________________________________

Ø Data de Nascimento: __/__/____

Ø Altura: _____

Ø Peso:_____

Ø Q.I. ____

Ø Média Escolar: ____

Ø Prontuário:

o RG____________________

o CPF____________________

o Escoteiro?

o Medalhas?

o Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não

o Quais_____________________________

Ø Endereço Residencial: ________________________________________________



Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?

Ø Se Não, explique:___________________________________

Ø Há quantos anos seus pais são casados?________________

Ø Se menos que sua idade, explique:_______________________


Acessórios esquisitos:

Ø Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..... ( )sim ( )não

Ø No umbigo e outras partes do corpo?.......... ( )sim ( )não

Ø Tem tatuagem?................................ ( )sim ( )não

o Onde?___________________


SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE

A QUALQUER ITEM ACIMA,

PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO


Interpretação de texto:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você :

____________________________________________________________

____________________________________________________________

____________________________________________________________

____________________________________________________________

____________________________________________________________


Outros:

Ø Igreja que você freqüenta: _____________________________________

Ø Com que freqüência? _________________________________________

Ø Time que você torce: _________________________________________

Ø Quantos títulos seu time tem nos últimos 10 anos? ________________

Ø Quem é a mãe do mascote que representa seu time ________________

Preencha os espaços abaixo: Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no-----

_________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

___________---_

Lugar de mulher é: ______________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma

mulher:-----------------------------__________________________

Ø Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor

abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça

baixa)

O que você quer ser "SE" crescer ? _______________________________

______________________________________________________________

OBS: As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

CONTRATO:

EU_____________________________ Assinatura___________________

· Declaro que este documento tem poder de "procuração" seja

para que assunto for.

· Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade

física: ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do

namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de

decisão, inclusive de vida ou de morte.

· Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens,

deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade

que me for imposta, a mínima que seja.

· Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem

questionar. Sem direito a teste de DNA.

· Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o

período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização

moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Assinatura (de novo)___________________


Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Ø - Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.

Ø - Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será

notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

Perguntas Frequentes (exercício físico)


Suar emagrece?

O suor é liberado na tentativa do organismo em diminuir a temperatura interna do corpo.
Este mecanismo de termoregulação é individual, com maior ou menor perda de água e eletrólitos variando de pessoa para pessoa. Se você sua mais ou menos do que um amigo(a), isso nao quer dizer que este seu “mecanismo” termo-regulador seja melhor ou pior do que o dele(a). O principal fator de emagrecimento é o desequilíbrio calórico “gasto” maior que “ingestão”.


Pode-se beber água durante o exercício?

A água que você perde durante o exercício tem de ser reposta depois ou até mesmo durante o esforço. Se esta água não for reposta, você pode ficar desidratado, podendo ocorrer conseqüências desagradáveis e perda de desempenho. Vale ainda lembrar que a água não tem caloria.


Abdominal” faz perder “barriga”?

Os exercícios de flexão abdominal ajudam, pois eles vão fortalecer a musculatura, mas é interessante você juntar as “abdominais” um exercício aeróbio, com pelo menos 30min e um melhor hábito alimentar. O exercício aeróbio você vai perder calorias e gorduras, esta diminuição de gordura ira ajuda-lo a “definir” a musculatura. E um bom hábito alimentar ira ajuda-lo a evitar uma dilatação maior do abdome, ou mesmo ajuda-lo a diminuir o volume. O ideal é fazer as 3 dicas de uma vez…


Correr emagrece mais que a bicicleta?

A princípio sim, mas o gasto calórico tambem depende da sua freqüência cardíaca, do tempo de exercício, da velocidade e da carga utilizada.



#O GRANDE LEMA DO EXÉRCITO BRASILEIRO

“Você que completa 18 anos neste ano, aliste-se já. Procure o batalhão mais próximo de sua cidade ….” sempre quando você assiste a essa propaganda você tem vontade de mudar de canal na hora? Sim, eu sempre mudo de canal.
Pois é, 18 anos não muda muita coisa na vida de um adolescente. Faculdade, festas, bebidas e a grande hora do exército brasileiro. Hora de honrar a pátria, ou não. Por isso o “narrador Arnaldo”, como é conhecido, fez um vídeo mostrando tudo que você pode fazer se entrar para o exército.

#AS DESCULPAS DELAS PARA O FIM DO NAMORO E SEUS SIGNIFICADOS


Não existem dúvidas, todo fim de relacionamento é doloroso, por mais que se diga que não o é, sempre dói um pouco, porém uma coisa é certa: 99,99% das mulheres quando querem terminar o namoro não falam a verdade, ao invés disso inventam alguma desculpa esfarrapada para enrolar o otário namorado.
Algumas dessas desculpas, e seus respectivos significados se encontram abaixo:
1.     Estou confusa. Ninguém se confunde com respeito ao amor, todos sabem quando e porque querem outra pessoa ou não.

# BILL GATES NO TEMPO DA FACULDADE

# MOMENTO DE REFLEXÃO

"Um amigo de verdade é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente. "

Isso e muito mais você encontra no HumorTadela


mensagem subliminar na musica"tudo passa" do nx zero veja só que bizarro!!!

Várias mensagens subliminares na nota de 20 Dólares










Essas Mensagens subliminares mostram o atentado as torres gêmeas no dia 11 de setembro provocado por osama bim ladem que aterrorizou o mundo, executando as dobraduras mostradas na nota de 20 dólares se vê claramente o atentado as torres gêmeas representado a de forma surpreendente, o ataque as torres gêmeas, essas mensagens são realmente incriveis , parece até que estão nos pregando um peça, todas essas mensagens subliminares contidas em uma única nota mostra com clareza todo o atentado as torres gemeas essas mensagens subliminares são são fantásticas.

#GOOOL!

#O QUEIMA JORNAL

#TESTE O SEU CÉREBRO

O cérebro é um órgão do sistema nervoso central situado no interior da caixa craniana de diversos animais vertebrados, dentre eles o ser humano. Divide-se em hemisférios cerebrais e estruturas intra-hemisféricas, sendo os hemisférios distintos pelas pregas nas suas superfícies, que formam giros, os quais são separados por sulcos ou fendas.
 

Sabendo disso veja se voce é capaz de testar o seu.


#O PODER DO CÉREBRO

Obs.: vale lembrar que nenhuma imagem tem movimento, elas são estáticas.

#IMPOSSÍVEL

Confira a nossa  seleção de imagens inacreditáveis.

Dez coisas que levamos "anos" para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você,
mas grosseira com o garçom ou empregado,
não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar.
Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um
cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa
ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude
a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você
fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o
café.

#Serviço de Utilidade Pública

"Dentistas recomendam que as mulheres usem fio dental neste Carnaval. "

O QUE AS ESCOLAS NÃO ENSINAM

Aqui estão alguns conselhos, que "Bill Gates", recentemente ditou em
uma conferência, numa escola secundária sobre 11 coisas, que estudantes não
aprenderiam na escola. Ele fala sobre, "como a política educacional de vida
fácil para as crianças", tem criado uma geração sem conceito da "realidade", e
como esta política tem levado as pessoas a falharem, em suas vidas posteriores
à escola.